Kambing Hitam dan Putih

            Seorang penggembala sedang menggembalakan domba-domba yang berbulu hitam dan berbulu putih.

Dia kemudian didatangi seorang pemuda.

            Pemuda : “Bagus sekali domba-dombamu. Boleh gak aku nanyain beberapa hal?”

            Gembala : “Oh, boleh aja.”

            Pemuda : “Jauh gak domba-domba ini berjalan setiap hari?”

            Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

            Pemuda : “Yang putih.”

            Gembala: “Ah,yang putih kira-kira berjalan enam km setiap hari.”

            Pemuda : “Dan yang hitam?”

            Gembala : “Sama.”

            Pemuda : “Berapa banyak rumput yang mereka makan setiap hari?”

            Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

            Pemuda : “yang putih.”

            Gembala : “Ah, yang putih makan kira-kira 4 kg rumput setiap hari.”

            Pemuda : “Dan yang hitam?”

            Gembala : “Sama.”

            Pemuda : “Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”

            Gembala :“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

            Pemuda : “Yang putih.”

            Gembala : Aaa…. Menurutku, yang putih menghasilkan sekitar 6 kg bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.”

            Pemuda : “Dan yang hitam?”

            Gembala : “sama.”

            Pemuda : (Dengan geramnya) “Kenapa sih kamu beda-bedain domba-dombamu yang putih dengan yang hitam setiap kali mau jawab pertanyaanku padahal jawaban semuanya sama saja.”

            Gembala : “Ya iyalah aku beda-bedain soalnya domba putih itu adalah milikku!”

            Pemuda : “Ooo,begitu… jadi yang hitam itu punya siapa?”

            Gembala : :Punyaku juga.”

            Pemuda : “Agkhhhh….!!!!!”

Siapa lekas naik darah, berlaku bodoh, tetapi orang yang bijaksana, bersabar.

Koboi Mengamuk...

          Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar… ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada… dicuri orang.

          Lalu ia masuk lagi ke bar dan mengamuk. Menembakkan pistolnya ke langit-langit. “Hei kalian semua… kurang ajar…kembalikan kudaku!! Aku tahu di antara kalianlah pencurinya. Kalau kudaku satu jam lagi belum kembali… aku akan mengulangi kejadian yang sama seperti di texas dulu.”

          Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam kemudian ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali. Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.

          Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya, “Apa yang kau lakukan dulu di texas?”

          “Aku pulang jalan kaki,” jawab Koboi.

Tuhan dan Otak

          Senin sore Iman pulang sekolah sambil menangis. Nalarius,ayahnya, terkejut melihat anaknya yang terkenal bandel itu pulang sambil menangis. Tidak seperti biasanya.

          “Napa, Man? Kalah berkelahi?” Tanya ayahnya.

          “Masak Pak Guru Hedon bilang, Tuhan itu gak ada.”

          “Tahu dari mana dia?! Apa katanya??”

          “Tadi aku dan teman-teman disuruh berbaris, aku jadi komandannya. Trus, Pak Hedon nanya siapa yang percaya kalau Tuhan itu ada. Kami semua angkat tangan. Trus, Pak Hedon nyuruh kami teriak-teriak, ‘Tuhan…Tuhan beri kami coklat…..’ setengahjam-an kami teriak begitu sambil menadahkan tangan dan kepala ke atas. Tapi…Tuhan memang tidak memberi coklat. Trus, Pak Hedon nanya lagi siapa yang masih percaya kalu Tuhan itu ada. Tinggal aku sendiri yang angkat tangan. Pak Hedon menyuruh kami mengangkat tangan lagi sambil bilang, ‘Pak Guru…Pak Guru… kami minta coklat.’

Bener, gak ada 5 menit kami semua sudah mendapat coklat. Pak Hedon langsung ngomong, ‘Nah anak-anak, Tuhan itu memang tidak ada karena tidak kelihatan, apa lagi mau memberi coklat. Pak Guru baru ada, yang kelihatan dan baik hati ini. Siapa yang sekarang masih percaya kalau Tuhan itu ada?’ Aku tetap angkat tangan tapi malah ditertawakan teman-teman. Ya Iman pulang aja sambil nangis,” papar Iman

          Kemudian Nalarius membisikkan sesuatu ke telinga anaknya. Imanpun senyum-senyum. Keesokkan harinya Iman meminta teman-temannya berbaris dan ia juga memanggil Pak Hedon.

          “Teman-teman, sekarang aku mau buktiin kalau Tuhan itu ada. Jawab pertanyaanku ya : Teman-teman bisa lihat Pak Guru, rambut, mata, kaki, tangan, dan telinganya gak?”

          “Bisa!!”

          “Berarti Pak Guru memang punya kaki, tangan, rambut dan kepala, karena kita bisa melihatnya. Sekarang jawab lagi pertanyaanku : Teman-teman bisa lihat otak Pak Guru gak?”

          “Tidaakkkkk….!!!!!”

          “Berarti Pak Guru tidak punya otak dong!”

Bhahhaha....

IRI HATI VS RAKUS

          Suatu kali ada dua orang yang diberi kesempatan oleh Tuhan untuk mengajukan sebuah permohonan yang pasti dikabulkan. Seorang berwatak rakus sedangkan yang lain iri hati. Syaratnya, siapapun yang lebih dahulu mengajukan permohonan, permohonannya pasti dikabulkan. Orang yang kedua akan mendapat dua kali lipat dari apa yang telah dimohon oleh orang pertama.

          Keduanya saling menunggu. Lama sekali. Karena terlalu lama menunggu, akhirnya si Rakus mencekik leher si iri hati dan memaksanya untuk lebih dahulu mengajukan permohonan.

          Dalam keadaan terjepit, akhirnya si iri hati memohon kepada Tuhan, “Tuhan jadikanlah sebelah mata saya buta!” seketika itu juga sebelah mata si iri hati menjadi buta sedangkan si rakus mendapat kebutaan pada kedua matanya!

PASTOR GUGUP

          Seorang pastor muda yang gugup karena masih baru di gereja itu, dalam khotbahnya mengatakan, “ Dan merekaun member makan pada 5 orang dengan 5000 roti dan 2000 ikan.”

          Seorang anggotapun bergumam,”Tak ada yanganeh, saya pun bisa.”

          Menyadari kesalahnnya, pada minggu berikutnya pastor itu mengulangi lagi kata-katanya, kali ini dengan benar, “Dan merekapun member makan pada 5000 orang dengan 5 roti dan 2 ikan.”

          Dengan tersenyum pastor itu bertanya, “pak Nikas, apakah Anda bisa melakukannya?”

          “tentu saja saya bisa,” jawab yang ditanya.

          “Bagaimana Anda melakukannya?”

          “Dari yang tersisa Minggu lalu.”

??????

MUNAFIK

          Ada seorang ayah yang selalu memperingatkan anaknya supaya tidak pergi ke nite club yang berada di kotanya karena disitu sering dipertunjukkan tari telanjang. Setiap kali anaknya yang remaja itu bertanya mengapa ia tidak boleh pergi ke nite club itu sang ayah selalu menjawab, “karena nanti kalau kamu ke sana, kamu akan lihat apa yang seharusnya tidak boleh kamu lihat!”

          Karena terus-menerus diperingati oleh ayahnya, akhirnya tumbuhlah rasa penasaran yang amat sangat di hati sang remaja ini. Ia ingin sekali tahu apa yang sebenarnya terjadi di nite club itu. Maka pada suatu malam, diam-diam dia nekat pergi ke nite club itu.

          Ternyata, di tempat itu dia memang melihat apa yang seharusnya tidak dilihatnya disana : Ayahnya!!!!!!!!

TIDAK MELAKUKAN APA-APA

          Di pertapaan Selibat ada kebiasaan bahwa di akhir pecan para biarawan mudanya diijinkan untuk melancong ke kota. Keesokan harinya mereka wajib mengaku dosa pada pimpinan pertapaan.

          Sabtu kemarin Moke, Jony, Cybar, dan Tjov melancong ke kota. Hari ini mereka satu per satu mengaku dosa pada pimpinan pertapaan.

          “Moke, apa yang telah kau lakukan kemarin?”

          “saya menelan ludah saat melihat gadis super seksi!”

          “ oh, dosamu ringan. Sekarang keluar dan minumlah ramuan khusus yang ada dekat pintu masuk.”

          Melihat Moke meminum ramuan khusus itu, Tjov terlihat senyum-senyum sendiri.

          “Jony, apa yang telah kau lakukan kemarin?”

          “saya mengumpat saat kaki saya terinak nenek-nenek.”

          “oh, dosamu ringan. Sekarang keluar dan minumlah ramuan khusus yang ada dekat pintu masuk.”

          Kali ini Tjov tertawa-tertawa kecil!

          “Cybar, apa yang telah kau lakukan kemarin?”

          “saya keliru melafalkan doa saat berpapasan dengan gadis cantik.”

          “oh, dosamu ringan. Sekarang keluar dan minumlah ramuan khusus yang ada dekat pintu masuk.”

          Kini Tjov tertawa terpingkal-pingkal!!

          “Tjov, kenapa kamu ketawa? Apa yang kau lakukan kemarin?”

          “saya tidak melakukan apa-apa selain kencing dalam ramuan khusus itu tadi pagi…….”

          “??????”

Jangan tertipu dengan teknologi

ROKET KE MATAHARI???

Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ken Martin untuk presentasi.
Martin : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Rojzak (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Martin :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Martin: “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Martin : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari….

ANDA JANGAN TERLALU YAKIN….

Seorang salesman Vaccum cleaner menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.”

Logic Thinker Gadungan

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

 www.gudanghumor.com

Diary Untuk Sang Istri Tercinta

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.

www.gudanghumor.com

Makanya Jangan Salah Pilih

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill.”

www.gudanghumor.com 

Cerita-Cerita Humor Suka-Suka

MENDING LU TERJUN AJA….
Seorang cowok berwajah tampan sedang mengendarai motor Sportnya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin mati”
Mengambil kesempatan ini pemuda itu berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, cowok tampan itu dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin mati ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
Cowok Tampan : “ ????!!!@@!!!???!!!**********!” dan dalam hatinya ia berkata :  “Mending lu terjun aja deh sekarang! Gue ikhlas!”

SIAL,KITA DIJEBAK…
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”